အားလံုးဘဲ Good Morning ဗ်ာ..၊ တေန႔တာ အစမွာ ေပ်ာ္ေပ်ာ္ရႊင္ရႊင္ ၿဖစ္ေအာင္လို႔ ဟာသေလးေတြတင္ေပးလိုက္ပါတယ္..၊


( ဆရာႀကီး၏ ေနာက္ဆံုးေဆးလံုး ) 

တစ္ခါက ရြာတစ္ရြာမွာ စုန္းမႀကီးတစ္ေယာက္ ေသာင္းက်န္းေနေလသည္။ရြာသားမ်ားသည္ ႀကံရာမရသည္ႏွင့္ တၿခားနယ္မွ အထက္လမ္းဆရာႀကီးကို သြားပင့္ၾကေလသည္။ မၾကာမွီ ထိုဆရာႀကီး ႏွင့္ သူ၏ တပည့္ ေရာက္လာကာ စုန္းမႀကီးကို ပညာၿပိဳင္ရန္ ခ်ိန္းေလသည္။ စုန္းမႀကီး ႏွင့္ ဆရာႀကီးတုိ႕သည္ ရြာ ထိပ္ရွိ ကြင္းၿပင္တြင္ ပညာၿပိဳင္ၾကမည္ ၿဖစ္ေလရာ ရြာသားမ်ားလည္း ရြာလံုးကၽြတ္မွ် အားေပး ၾကေလသည္။( ဆရာႀကီး ) ဟယ္ စုန္းစုတ္ ဒီရြာက အၿမန္ထြက္သြားစမ္း( စုန္းမ )- ဆရာစုတ္ နင္ကေရာ ဘယ္ေလာက္စြမ္းလို႕လည္း( ဆရာႀကီး )- သိၾကေသးတာေပါ့ ဟုဆိုက သူတပည့္ ဘက္ကိုလွည့္ ၿပီး“ ေပးစမ္းငါ့ရဲ႕ ေဆးႀကိမ္လံုး “တပည့္ထံမွ ေဆးႀကိမ္လံုးယူၿပီး ပါးစပ္က ဂါထာရြတ္ကာ ေဆးႀကိမ္လံုးၿဖင့္ ေၿမႀကီးကို ရိုက္လိုက္ ေလသည္။ သို႕ေသာ္ စုန္းမႀကီးက မၿဖံဳ။ ဘာမွမၿဖစ္သည့္ အၿပင္ တဟီးဟီး ေတာင္ရီေနေသးသည္။ ထိုအခါဆရာႀကီးက တပည့္ ေပးစမ္း ေရမန္း ဟုဆိုကာ ေရမန္းၿဖင့္ ပက္ၿပန္ေလသည္။ သို႕ေသာ္ အခ်ည္း အႏွီးပင္။ ဆရာႀကီး၏တပည့္ၿဖစ္သူမွာ ေခၽြးသီးေခၽြးေပါက္ေတြ ြၿပန္ေနေလၿပီ။ ဆရာႀကီးမွ တဖန္ ေဆးလံုး တစ္လံုးထုတ္ၿပီး မန္းၿပန္ေလသည္။ ၿပီးေနာက္ ထိုေဆးလံုးၿဖင့္ေပါက္လိုက္ေသာ္လည္း စုန္းမႀကီး မွာ မၿဖံဳေခ်။ ဆရာစုတ္ နင့္ပညာ ကုန္ၿပီလားဟုေတာင္ေမးေနေသးသည္။ တပည့္ၿဖစ္သူမွာ ေၿပးဖို႕ၿပင္ေနေလၿပီ။ဆရာႀကီးက မေၾကာက္ရန္ေၿပာၿပီး“ေပးစမ္း ငါ့ ေဆးလြယ္အိတ္“ ဟုဆိုကာ တပည့္ ထံမွ လြယ္အိတ္ကို ယူ၍အထဲမွလက္သီးဆုတ္ခန္႕ ရွိေသာ ေဆးလံုးႀကီး တစ္လံုးကို ထုတ္ကာ ပါးစပ္နားေတ့ မန္းမႈတ္ၿပီး လွ်င္ စုန္းမႀကီး ထံသို႕ ပစ္ေပါက္ လိုက္ေလသည္။ ထိုအခါမွ မီးလံုးႀကီးပြင့္ သြားၿပီး စုန္းမႀကီးမွာ အစိတ္စိတ္ အမႊာမႊာၿဖစ္သြားေလေတာ့သည္။ရြာသူရြာ သားမ်ား မွာ ဆရာႀကီးကို အလြန္ အမင္း ယံုၾကည္ ေလးစားသြားၾကၿပီး လက္ေဆာင္ မ်ား စြာကန္ေတာ့ လိုက္ ၾကေလသည္။ အၿပန္ခရီးတြင္ တပည့္ကေမးေလသည္။“ဆရာႀကီး ၊ ဆရာႀကီး ေနာက္ဆံုးထုတ္လိုက္တဲ့ေဆးက ဘာလဲဗ်။ ကၽြန္ေတာ္လည္း တစ္ခါမွ မၿမင္ဘူးပါလား“ထိုအခါ ဆရာႀကီးက ေဘးဘီကို ၾကည့္ကာ ေလသံကို ႏွိမ့္လိုက္ၿပီး“ဘယ္သူ႕မွာ ေလွ်ာက္မေၿပာနဲ႕ ကြ အဲဒါ ဂ်ပန္ေတြဆီက ရလိုက္တဲ့ လက္ပစ္ဗံုး“ ဟူ၏။



ခြင့္ရက္....

သူေဌး--- "ဘာ... ခြင့္တစ္ရက္ယူခ်င္တယ္ ဟုတ္လား?*>> တစ္ႏွစ္မွာ(၃၆၅)ရက္ အလုပ္လုပ္လို႔ရတယ္။ တစ္ႏွစ္မွာ(၅၂)ပတ္ရွိတဲ့အထဲ> တစ္ပတ္မွာ(၂)ရက္ မင္းအနားရေတာ့ (၂၆၁)ရက္ပဲ မင္းအလုပ္ခ်ိန္က်န္တယ္။ တစ္ရက္မွာ> (၁၆)နာရီ မင္းအလုပ္မလုပ္ဘူး။ တစ္ရက္(၁၆)နာရီနဲ႔ တစ္ႏွစ္မွာ ရက္(၁၇ဝ)ႏုတ္ေတာ့> မင္းအလုပ္ခ်ိန္က (၉၁)ရက္ပဲက်န္တယ္။ တစ္ရက္ကို မိနစ္(၃ဝ) မင္းေကာ္ဖီေသာက္တယ္။> ဒီလိုနဲ႔ တစ္ႏွစ္မွာ(၂၃)ရက္ရွိေတာ့ အလုပ္လုပ္ခ်ိန္က (၆၈)ရက္ပဲက်န္တယ္။> တစ္ရက္မွာ(၁)နာရီ မင္းထမင္းစားတယ္။ ဒါနဲ႔(၄၆)ရက္ႏုတ္လိုက္ေတာ့ မင္းအလုပ္ခ်ိန္က> (၂၂)ရက္ပဲက်န္တယ္။ တစ္ႏွစ္မွာ (၂)ရက္ေလာက္ မင္း ေဆးခြင့္ယူေသးတယ္။ ဒီလိုဆိုေတာ့> မင္းအလုပ္ခ်ိန္က (၂ဝ)ရက္ပဲက်န္တယ္။ တစ္ႏွစ္မွာ အထိမ္းအမွတ္ပဲြ၊ ရံုးပိတ္ရက္ေတြက> (၉)ရက္ေလာက္ရွိတယ္။ ဒါနဲ႔ အလုပ္ခ်ိန္က (၁၁)ရက္ပဲက်န္တယ္။ ကုမၸဏီက> တစ္ႏွစ္မွာခြင့္(၁၀)ရက္ သတ္မွတ္ေပးထားတယ္။ ေနာက္ဆံုးေတာ့ မင္းအလုပ္ခ်ိန္က> (၁)ရက္ပဲက်န္တယ္။ ဒါနဲ႔မ်ား မင္းက ခြင့္တစ္ရက္ယူခ်င္ေသးတယ္။ ဟုတ္လား?



ရင္ေသြး ရေရးစီမံခ်က္ 



ႏိုင္ငံေတာ္ အစိုးရမွ ဥပေဒသစ္တရပ္ကို ထုတ္ျပန္ေၾကျငာလိုက္ရာဝယ္…လက္ထပ္ထားျပီး ငါးႏွစ္အတြင္းမွာ အၾကင္လင္မယားတိုင္း ရင္ေသြးတေယာက္ရရွိထားျပီး ျဖစ္ရပါမယ္တဲ့။ဒီတာဝန္ကို မေက်ပြန္ခဲ့ရင္ သက္ဆိုင္ရာမွ ၾကီးၾကပ္၍ ေယာက္်ားတေယာက္ကိုေစလႊတ္ကာ ထိုအိမ္ေထာင္ရွင္မအား မိခင္တေယာက္ ျဖစ္လာေစေရးအတြက္လိုအပ္သည္မ်ားကို တာဝန္ယူ ေဆာင္ရြက္ေပးမွာ ျဖစ္ပါသတဲ့။ငါးႏွစ္ေျမာက္ မဂၤလာႏွစ္ပတ္လည္ က်င္းပျပီး ေနာက္တေန႕မွာ ေတာ့ အခုထိကေလးမရေသးတဲ့ အၾကင္စံုတြဲဟာ ဒီကိစၥကို စဥ္းစားရေတာ့တာေပါ့…ေယာက္်ားလုပ္သူက…"မိန္းမေရ… ကိုယ္ကေတာ့အလုပ္ သြားရေတာ့မယ္ကြာ။ ဒီကေန႕ သက္ဆိုင္ရာရံုးခ်ဳပ္က လႊတ္တဲ့လူ လာလိမ့္မယ္ ထင္တယ္။ ဘယ္တတ္ႏိုင္မွာလဲ အခ်စ္ရာ။ကိုယ္ကမွ အျဖစ္မရွိခဲ႕တာကိုး။ မင္းသာ ျဖစ္လာသမွ်ကို သတၱိရွိရွိနဲ႕ရင္ဆိုင္ေပေတာ့။ ကိုယ္သြားေတာ့မယ္ကြာ… "အဲဒီလိုေျပာျပီး ေခါင္းကိုငိုက္စိုက္ဆြဲ… မ်က္လႊာကို ေအာက္ကိုခ်ျပီးစိတ္ဓာတ္က်စြာနဲ႕ပဲ အိမ္ကေန ထြက္သြားေတာ့တယ္။သူ႕အမ်ိဳးသမီးကေတာ့ အိမ္မႈကိစၥတာဝန္ေတြကို ဆက္လုပ္ေနတာေပါ့။ခဏေနေတာ့ အိမ္ေရွ႕ကေန ေခါင္းေလာင္းသံ ၾကားလိုက္ရတယ္။ တံခါးဝမွာေစာင့္ေနတဲ့သူက သက္ဆိုင္ရာက လႊတ္လိုက္တဲ့ လူမဟုတ္ပါဘူး။ေမြးကင္းစအရြယ္ ကေလးေလးတေယာက္ကို ဓာတ္ပံုရိုက္ေပးဖို႕ လာရင္းအိမ္နံပါတ္မွားျပီး ေရာက္လာတဲ့ ကင္မရာမင္း တေယာက္ပါ။အမ်ိဳးသမီးက တခါးဖြင့္လိုက္ခ်ိန္မွာပဲ ဓာတ္ပံုဆရာက စေျပာပါတယ္…"မဂၤလာရွိေသာ နံနက္ခင္းပါခင္ဗ်ာ။ ကြ်န္ေတာ္ လာရင္းကိစၥကေတာ့… ""သိ.. သိ.. သိပါတယ္ရွင့္… ဦး.. အဲ ကိုဘယ္သူ… ""က်ေနာ့္နာမည္ ေဝယံ လို႕ ေခၚပါတယ္ ခင္ဗ်ာ… ကြ်န္ေတာ္ အထူးျပဳထားတဲ့ အလုပ္အကိုင္က… ""သိ.. သိျပီးသားပါရွင္… ခဏထိုင္ပါဦး ""ခင္ဗ်ား အမ်ိဳးသားလဲ သေဘာတူမယ္ ထင္ပါတယ္ဗ်ာ… ""ဟုတ္တယ္ရွင့္.. ဒီမနက္ပဲ က်မတို႕ ဒီအေၾကာင္း ေျပာျဖစ္ၾကတာပါ… ဒီကိစၥကိုဒီအိမ္ထဲမွာပဲ ရွင္းဖို႕ မွာသြားပါတယ္။ ""ဟုတ္ကဲ့ခင္ဗ်ာ… အဆင္သင့္ျဖစ္ရင္ အခုပဲ စလိုက္ၾကရေအာင္ေလ။ ""ဟို… ဟိုေလ… က်မက ဒါမ်ိဳးေတြ အေတြ႕အၾကံဳမရွိဖူးေတာ့ ဟိုဒင္း…ဘယ္ကဘယ္လိုစရမယ္ မသိဘူးေနာ္…""ဒီကိစၥအတြက္ေတာ့ က်ေနာ့္ကို အားကိုးစမ္းဘာဗ်ာ…။ အင္း… က်ေနာ့္အထင္ေတာ့ဒီဆိုဖာေပၚမွာရယ္… ေဟာဟိုက စာၾကည့္စားပြဲေဘးမွာရယ္… ေရခ်ိဳးခန္းထဲမွာ..အကႌ်ဗလာနဲ႕။ ဒီေကာ္ေဇာေပၚမွာ ဆိုရင္ေတာ့ ေဘာင္းဘီတို ဒါမွမဟုတ္ အေပၚကအဝတ္တထည္ေတာ့ ဝတ္ထားမွ ေကာင္းမယ္ဗ်။ ""ဘုရား..ဘုရား… အဲေလာက္ၾကီးေတာင္လား… ""ဟုတ္တယ္ေလဗ်ာ။ တေခါက္ထဲနဲ႕ေတာ့ ဘာပံုထြက္လာမလဲမွ မသိႏိုင္တာ။ ပံုစံေျခာက္မ်ိဳးေလာက္ဆိုေတာ့ စိတ္ခ်ရတာေပါ့ အမၾကီးရာ။ ""က်မေတာင္းပန္ပါတယ္ရွင္… အခုၾကားရသမွ်ကေတာ့ ဘယ္လိုမွ မအပ္စပ္လို႕ပါ။ ""ဒီလိုေပါ့ဗ်ာ… ဘာကိုမွ ခ်ဳပ္တီးမထားဘဲ စိတ္လြတ္ကိုယ္လြတ္လႊတ္ေပးလိုက္တဲ့ အခါက်ေတာ့ ေအာင္ျမင္မႈက ပိုျပီး ၾကီးမားတတ္တယ္ မဟုတ္လား…""အရင္ဦးဆံုး က်ေနာ္ ဖန္တီးခဲ့တဲ့ ပံုေတြကို ျပခ်င္ပါတယ္ဗ်ာ။ ""ရွင္ဖန္တီးခဲ့တာ… အင္း… ျပေလ… ရွင့္မွာ အခ်ိန္ရွိတယ္ မဟုတ္လား။ ""ဟာ… အေလာသံုးဆယ္ မလိုပါဘူးဗ်ာ။ ဒီအလုပ္မ်ိဳး လုပ္တယ္ဆိုတာျမန္ျမန္ဆန္ဆန္ ျပီးျပီးေရာ ဘယ္ရပါ့မလဲ… "(ေျပာရင္း ဆိုရင္း ဓာတ္ပံု အယ္လ္ဘမ္ကို ဖြင့္ျပျပီး)"ဒီပံုကို ၾကည့္ၾကည့္ပါဗ်ာ။ ခ်စ္ဖို႕ မေကာင္းဘူးလား။ ဒီအတြက္ က်ေနာ္ေလးနာရီတိတိ အခ်ိန္ေပးခဲ့ရတယ္။ ထြက္လာတဲ့ ရလဒ္က လွမွလွပဲေလ။ ""ဟင္းးးးးး (သက္ျပင္းေတြခ်လိုက္ တံေတြးျမိဳလိုက္ လုပ္ေနရင္း) ဟုတ္တယ္ေနာ္ကေလးေလးက ခ်စ္စရာေလး…ဒါေပမယ့္ ေလးနာရီၾကီးကေတာ့ မမ်ားဘူးလား ရွင္… ""ဒါေပါ့.. ဒါေပါ့… နားနားျပီး ဆက္လုပ္ရတာေပါ့… ၾကည့္စမ္းပါဦးဗ်ာ..ဒီေအာက္က ပံုကိုၾကည့္စမ္းပါ… အဲဒီတုန္းက က်ေနာ္က ဘစ္စ္ကားေခါင္မိုးေပၚမွာ…ဗ်။ ""ကားေခါင္မိုးေပၚမွာ… အေမေလး… မၾကားဖူးတာေတြ ၾကားေနရတယ္… ထူးဆန္းပါေပ့ရွင္။ ""ဒီလိုဗ်… အမ်ိဳးသမီးတေယာက္… သူကလဲ က်ေနာ့္ အလုပ္အကိုင္ကို သိတယ္..ယံုၾကည္တယ္.. အားကိုးတယ္ေပါ့ဗ်ာ…သူက သူ႕အမ်ိဳးသားကို အထူးအဆန္း ျပခ်င္လို႕ဆိုျပီး က်ေနာ့္ကိုအလုပ္လာအပ္တာေပါ့… အေတြ႕အၾကံဳရွိေနေတာ့လဲ မခက္ပါဘူးေလ။အဲဒီအေခါက္က အလုပ္သေဘာအရ ဆိုေပမယ့္ က်ေနာ္က တကယ့္ကို ေစတနာနဲ႕စိတ္ႏွစ္ျပီး ၾကိဳးစားေပးခဲ့တာဗ်။ ""ေဟာ.. ေဟာဟိုပံုကိုၾကည့္ အဲဒါက ပန္းျခံထဲမွာ… ""ပန္းျခံထဲမွာဆိုတာက… လူေတြနဲ႕ေလ။ လူေရွ႕သူေရွ႕လဲ အလုပ္ျဖစ္တယ္..ဟုတ္လား။ သူမ်ားေတြက ဝိုင္းၾကည့္ေနမွာေပါ့။ ""လူေတြၾကည့္တာ မၾကည့္တာ ဂရုမစိုက္ပါဘူးဗ်ာ… ကုန္ကုန္ေျပာမယ္… က်ေနာ္က လူတမ်ိဳးဗ်။လူေတြ ဝိုင္းအံုၾကည့္ေလ က်ေနာ့္ရဲ႕ အရည္အေသြးေတြက ေတာက္ေျပာင္ေလပဲ…။အဲဒီတေခါက္ကေတာ့… ဘယ္လိုေျပာမလဲ… အေမလုပ္သူက ဗီဒီယိုမင္းသမီးဗ်… သူကအဲဒီနည္းနဲ႕ နာမည္ၾကီးခ်င္တာေလ။အဲဒီေနာက္ေတာ့ တကယ္လဲ ဟိုးေလးတေက်ာ္ ျဖစ္သြားတာပါပဲဗ်ာ။ ""ဗုေဒၶာ… ဘုရား.. ဘုရား… ""ဟုတ္တယ္ဗ်… ေန႕လည္ ႏွစ္နာရီမွာ စလိုက္တာ ညေန ငါးနာရီမွ ျပီးတယ္။အဲဒီတုန္းကေလာက္ တေခါက္မွ မပင္ပန္းဖူးဘူးဗ်ာ.. တကယ္ပါပဲ။အဲဒီအခ်ိန္က တုန္ေနေအာင္ ခ်မ္းေနတဲ့ အခ်ိန္ေပါ့။ လာၾကည့္ၾကတဲ့ လူေတြကလဲျပံဳလို႕ ခဲလို႕…အထပ္ထပ္ စုအံုေနတာတင္ အဝိုင္းၾကီး ငါးထပ္ေလာက္ရွိတယ္။ လူက တအားမ်ားေလေတာ့အလုပ္လုပ္ရတာလဲ သိပ္ ခရီးမတြင္ဘူးေလ။ ""ရွင္တို႕က လူအုပ္ၾကီးေရွ႕မွာ... အိုးေရးးးး အိုးးေရးးး ""ဘယ္ေနရာၾကည့္ၾကည့္ လူအုပ္ၾကီးပဲ ေတြ႕ရတယ္။ ပရိတ္သတ္ကလဲ ပြဲက်ျပီးလက္ခုပ္ေတြဘာေတြ ဝိုင္းတီးေပးၾကတာဗ်။အဲဒီမွာ အေမလုပ္သူက စိတ္ေတြတိုလာတာပါပဲ… က်ေနာ္ကိုယ္တိုင္ကပဲပြဲမပ်က္ေအာင္ ထိမ္းသိမ္းေပးခဲ့ရတာေပါ့။ေနာက္ေတာ့ ရဲေတြေရာက္လာျပီး က်ေနာ့္ကို လူကူရွင္းေပးတယ္… အမွန္က က်ေနာ္ကေနာက္ထပ္ ႏွစ္ကြက္ သံုးကြက္ေလာက္ ဆြဲခ်င္ေသးတာဗ်။ဒါေပမယ့္ ခ်မ္းကလဲ ခ်မ္းေနၾကျပီဆိုေတာ့… (အယ္လ္ဘမ္ကို ျပန္ပိတ္၍ ေျပာ)ကဲ… အခုပဲ စၾကမလား… က်ေနာ္ ေထာက္တံထုတ္လိုက္မယ္ေလ… ""ေျပာေျပာဆိုဆို သူ႕ရဲ႕ ကင္မရာေထာက္တဲ့ ေထာက္ကို အိတ္ထဲကထုတ္ဖို႕ဇစ္ဆြဲသံလဲ ၾကားလိုက္ေရာ… "အဲဒီအမ်ိဳးသမီးလဲ ေနရာမွာတင္ ေမ့လဲက်သြားပါေလေရာဗ်ာ…




သတိ- မလုပ္ရ

- ႏုိးစက္ကို ပိတ္ၿပီးၿပန္အိပ္တတ္ၿခင္း။ အခ်ိန္ကပ္မွ အတင္းထၿပီး၀ရုန္းသံုးကားၿဖင့္ အလုပ္ကိုအူယားဖားယား ေၿပးသြားတတ္ၿခင္း။

- အေရးတစ္ၾကီးသြားစရာရွိမွ အ၀တ္အစားကို မနက္သြားခါနီး ပ်ာယိပ်ာယာယာမီးပူထိုးၿခင္း။ တစ္ခါတစ္ရံ အရမ္းပူေန၍ ခဏမ၀တ္ေသးပဲ ေစာင့္ေနရၿခင္း။ဖိနပ္မွာၾကိဳးပါလွ်င္ ေကာက္စြပ္၍ ဓါတ္ေလွခါးစီးရင္းမွ ခ်ည္ၿခင္း။

- မနက္ရံုးအလုပ္ဖိုင္ အရင္မဖြင့္ေသးပဲ ဂ်ီေတာ့၊ ဂ်ီေမး၊ ဘေလာ့၊ ေဖ့ဘြတ္၊စီေဘာက္ စသည္မ်ားကို မီနီမိုက္ အရင္လုပ္ထားၿခင္း။

- မနက္ ဘရိတ္ဖတ္ စားရင္းေဖ့ဘြတ္၊ ဘေလာ့ဖတ္ၿခင္း။ ဘယ္လက္ၿဖင့္မုန္႕စားရင္းညာလက္ၿဖင့္ ဂ်ီေတာ့ေၿပာၿခင္း။ စင္တူမနက္စာကို ေန႕စဥ္ဗိုက္၀ၿပီးေရာၿမိဳခ်ၿခင္း။
( ဥပမာ- ေကာ္ဖီႏွင့္ အန္ဆြဲထဲက ဘီစကစ္ထုတ္ )

- မနက္ 8:30 ရံုးတက္ေသာ္လည္း 9:30 မွအလုပ္ စလုပ္ၿခင္း။ အလုပ္စားပြဲကိုတစ္မင္ပြေအာင္ ဖရိုဖရဲလုပ္ထားၿခင္း။ မည္သို႕ပင္ အလုပ္ရႈပ္ေနေစကာမူဂ်ီေတာ့ႏွင့္ ေဖ့ဘြတ္စတက္တပ္တို႕တြင္ ခံစားရမႈမ်ားကို အခ်ိန္ကိုက္ Updateလုပ္ၿခင္း။ ေဖ့ဘြတ္ေပၚ ရင္းႏွီးမႈမပ်က္ေစရန္ ရည္သန္ၿပီး ေကာ့္မက္မ်ားေရးရၿခင္း။

- ရံုးတြင္ အလုပ္တစ္ခုမၿပီးေသးပဲ ေနာက္တစ္ခုလာခိုင္းရင္ မ်က္ႏွာကိုပုပ္သိုးေအာင္ လုပ္ထားၿခင္း။ ၿပီးၿပီးသားပေရာဂ်က္ကို ေနာက္အသစ္ထပ္ေပးမွာဆိုး၍တစ္မင္ အထပ္ထပ္ၿပင္ေနၿခင္း။

- စီေဘာက္၊ ဂ်ီေတာ့မ်ားေၿပာ၍ တစ္ခါတစ္ခါ ၿပံဳးမိၿခင္း၊ ရယ္မိၿခင္း။အရမ္းရယ္ခ်င္လာလွ်င္ ေဘးနားေရဗူးမွ ေရကိုမဆာပဲ ေသာက္ပစ္ၿခင္း။

- သူေဌးကဲ့သို႕ အေရးၾကီးပုဂၢိဳလ္မ်ားေရွ႕တြင္ ဟိုဟာလုပ္သလိုလို၊ဒီဟာရႈပ္သလိုလို ေနၿပၿခင္း။ တစ္ေန႕လံုးမင္ေသေသၿဖင့္အလုပ္ရႈပ္ခ်င္ေယာင္ေဆာင္ ေနၿခင္း။

- ရံုးဆင္းခါနီး ဂ်ီေတာ့၊ ဂ်ီေမးတို႕မွ ထူးဆန္းေသာလင့္ကို ရ၍ရံုးတြင္အခ်ိန္ပို ေနၿခင္း။ တစ္ကယ္အလုပ္ရွိ၍ အခ်ိန္ပို ေနရလွ်င္စိတ္တိုလာၿခင္း။

- ထမင္းစားခ်ိန္ႏွင့္ ရံုးဆင္းခ်ိန္တို႕တြင္ အလုပ္ေတြရႈပ္ေနသေယာင္တစ္မင္ေနာက္က်မွ ထြက္ၿခင္း။ ( ဂ်ီေတာ့၊ စီေဘာက္မ်ားတြင္ မစားေသးဘူးလား၊စားပီးပီလား၊ မၿပန္ေသး၀ူးလား၊ တာ့တာဘိုင့္ဘိုင္!@#$%& ဘာညာေၿပာေနၿခင္း။ )

- ကင္တင္းသြားစားရင္ ထမင္းသာစား၍ အေအးမေသာက္ၿခင္း။ ( ရံုးၿပန္ေရာက္မွေရေသာက္ၿခင္း။ ေခၽြတာေရး။ )

- ေန႕လည္စာစားၿပီးခ်ိန္ အိေၿႏၵမရေလာက္ေအာင္ ငိုက္ျမည္းၿခင္း။မထိန္းႏိုင္ေတာ့လွ်င္ အိမ္သာထဲ၀င္ေၿပးၿပီး အိပ္ၿခင္း။

- စေန၊ တနဂၤေႏြကဲ့သို႕ အားလပ္ရက္မ်ားတြင္ ေလွ်ာက္လည္ရိုက္ထားေသာ ဓါတ္ပံု၊ဗီဒီယိုမ်ားကို ေဖ့ဘြတ္သို႕ Upload ၿခင္း၊ အတူသြားခဲ့တဲ့ ေဘာ္ဒါေတြဆီပို႕ေပးၿခင္း။ ပံုေကာင္းေလးမ်ား ထြက္ရွိေစရန္ အလို႕ငွာ Photo shop၊ အစစသိသမွ်အလကား ေဆာ့၀ဲလ္မွန္သမွ် ေဒါင္း၍ပညာေမွာင္ခို ကူးေနၿခင္း။

- ရံုးဖုန္းၿဖင့္သာ သူငယ္ခ်င္းမ်ားကို ေခၚေၿပာၿပီး၊ ကိုယ္ပိုင္ဖုန္းကိုIncoming Call သာေစာင့္ေနၿခင္း။ Incoming Call လာလို႕ကေတာ့ တစ္ဖက္ကဒါပဲေနာ္မေၿပာမခ်င္း သစၥာရွိစြာၿဖင့္ ခင္ၿပၿခင္း။

- လက္ရွိကုမၸဏီမွေၿပာင္းလို၍ တစ္ၿခားမွ အင္တာဗ်ဴးဖုန္းလာလွ်င္ အိမ္သာသို႕ရုတ္တရက္၀င္ေၿပးၿခင္း။

- မဖ်ားပဲ MC ယူၿခင္း။ Leave ယူၿပီး အင္တာဗ်ဴး သြားေၿဖၿခင္း။

- ရံုးတြင္ကိုယ့္လူမ်ိဳးအခ်င္းခ်င္း ဒင္း( လူမ်ိဳးၿခား ) တို႕ကိုအတင္းတုတ္လွ်င္ ၿမန္မာသရုပ္ေဆာင္ နာမည္မ်ားၿဖင့္ အစားထိုးၿခင္း။သို႕တည္းမဟုတ္ ငါ့အေရွ႕က၊ နေဘးက၊ ဘိုးေတာ္( သူေဌး )၊ သူ႕မိန္းမ စသၿဖင့္နာမ္စားသံုး ေၿပာဆိုၿခင္း။

- ဒစ္စေကာင့္မွန္သမွ် ဖလန္းဖလန္းထေအာင္ အသံုးမလိုပဲ လိုက္၀ယ္တတ္ၿခင္း။အားလပ္ရက္ဆက္ ေလးမ်ားရွိလွ်င္ ဘယ္သူနဲ႕ ဘယ္သေ၀ထိုးရမလဲေတြးၿပီးလူ႕တန္း၀င္ေအာင္ မေရာက္ဖူးတဲ့ ေနရာမွန္သမွ် ေထာင့္ေစ့ေအာင္ သြားဖို႕ၾကံစည္ၾကၿခင္း။

- ကိုယ္ပိုင္ဘေလာ့ ေလးမ်ားရွိရင္ ဘယ္သူဖတ္ဖတ္၊ မဖတ္ဖတ္ စိတ္ကူးၾကံဆၿပီးေတြးရ၊ ေရးရၿခင္း။ ( ဒါသိပ္ဆိုးတယ္။ )

- တရားပြဲမက္ေဆ့ဆို သူမ်ားေတြကို ေဖာ္ေ၀ါ့လုပ္ေပးၿပီးကိုယ္တိုင္မသြားၿခင္း။ အိမ္ကေနတိုက္ရိုက္နာသည္ ဟုလူၾကားေကာင္းေအာင္ေၿပာဆိုၿခင္း။

- အင္တာနက္ကို မလႈပ္မယွက္ နာရီေပါင္းမ်ားစြာ ၾကည့္ႏိုင္ေသာ္လည္းအာနာပါနရႈလွ်င္ တရားသေဘာကို သေဘာတရားေလာက္သာ ရႈမွတ္ၿခင္း။ထိုမွ်ေလာက္ေသာကုသိုလ္ကို ဘုရား၊တရား လုပ္သည္ဟု ပညတ္မိၿခင္း။

- ေဖ့ဘြတ္မွဂိမ္းမ်ားအား ညဥ့္နက္သည္အထိ ေဆာ့ၿခင္း။ အိပ္ေတာ့မည္ဟုအၾကိမ္ၾကိမ္ဆံုးၿဖတ္၍ သန္းေခါင္ေက်ာ္အထိ ေနမိၿခင္း။

- မနက္မွ ဘုရားရွိခိုးေတာ့မယ္လို႕ ေတြးၿပီးအိပ္ၿခင္း။ မသကာေပါက္ဆိန္ေပါက္ သံုးၾကိမ္ေပါက္၍ အိပ္ၿခင္း




တရုတ္နဲ႔ အတု 

ဒီရက္ပုိင္း တရုတ္က လုပ္တဲ့ ၾကက္ဥအတုေတြအေၾကာင္း.. ဟုိဟုိဒီဒီ သတင္းေတြမွာ.. ေတြ႔ေနရေတာ့.. တုံးကြမ္က တရုတ္တစ္ေယာက္ ေဖာက္သည္ခ်တဲ့ တရုတ္လုပ္ပစၥည္းေတြ အတုအလြန္မ်ားတဲ့ အေၾကာင္းေလး ေခါင္းထဲ မွာ ေပၚလာတယ္..။ ကြ်န္ေတာ္တုိ႔၀ယ္မယ့္ စက္ပစၥည္းေတြရဲ႔ Electrical Spare Parts ေတြကုိ.. တရုတ္လုပ္ပစၥည္းေတြ မလုိခ်င္ဘူးလုိ႔ ေျပာၾကရာကေန.. အဲဒီအေၾကာင္းကုိ သူက ရယ္စရာအေနနဲ႔ ေျပာျပ ခဲ့တာပဲ..။တရုတ္ျပည္က လုပ္တဲ့ ပစၥည္းေတြမွာ အတု ဘယ္ေလာက္မ်ားသလဲ ဆုိရင္.. တုံးကြမ္က စက္ရုံပုိင္ရွင္သူေဌးတစ္ေယာက္.. အေၾကြးမဆပ္ႏုိင္ေတာ့လုိ႔ အဆိပ္ေသာက္ျပီး ကုိယ့္ကုိယ္ကုိ သတ္ေသတယ္..။ မိသားစုနဲ႔ မိတ္ေဆြ အေပါင္းအသင္းေတြကုိ.. သူေတာ့ အေၾကြးမဆပ္ႏုိင္ေတာ့လုိ႔ အဆိပ္ေသာက္သတ္ေသသြားျပီ ဆုိတဲ့အေၾကာင္း သတင္းစကားစာေရးထားခဲ့ျပီး အဆိပ္တကယ္ေသာက္ပစ္လုိက္တယ္..။ ဒါေပမယ့္.. အဆိပ္က အစစ္မဟုတ္ဘဲ အတုျဖစ္ေနေတာ့ သူမေသဘူး..။အဲသလုိ အဆိပ္အတုနဲ႔ တုိးျပီး မေသေတာ့မွ.. သူလည္း ေတာ္ေတာ္ေၾကာက္သြားျပီး ေနာင္တလည္း ရသြားခဲ့တယ္..။ သူ႔မိသားစုနဲ႔ အေပါင္းအသင္းေတြကလည္း.. “ ကံၾကီးေပလုိ႔ သာပဲ ” “ အဆိပ္အတုျဖစ္ေနတာ ေတာ္ေသးတာေပါ့ ” ဆုိျပီး .. အဲဒီသူုကုိ ၀မ္းသာအားရ ၀ုိင္း၀န္းႏွစ္သိမ့္ရင္း.. ေသရြာျပန္အထိမ္းအမွန္အေနနဲ႔ ပဲြလုပ္ၾကတယ္...။ ဒါေပမယ့္ အဲဒီပဲြမွာ သူတုိ႔ေသာက္တဲ့ အရက္က်မွ အတုျဖစ္ေနေလေတာ့.. သူတင္မက..သူ႔ေဘာ္ဒါေတြပါ အကုန္ ေသကုန္ေရာတဲ့..။



သူမ ရံုးေန႔လည္စာဆင္းခ်ိန္တြင္ ပဲဟင္း သံုးပန္းကန္ကို မစားသင့္မွန္းသိေပမဲ့လည္း စားခဲ့မိသည္။ အက်ဴိးသက္ေရာက္မႈကေတာ့ ေကာင္းလိမ့္မည္ မဟုတ္မွန္း ဗိုက္က တျဖည္းျဖည္း ျပလာသည္။ အိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ့ အသင့္ေစာင့္ေနေသာ သူမေယာက္်ားက သူမမ်က္လံုးအား အ၀တ္ျဖင့္ ပတ္စီးကာ အံ့ၾသစရာျပမယ္ လိုက္ခဲ့ ဟုဆိုကာ သူမကို ထမင္းစားခန္းသို႔ ေခၚသြားျပီး ထုိင္ခံုမွာ ထုိင္ေစသည္။ ထိုအခ်ိန္မွာပင္ အိမ္ခန္းထဲမွ တယ္လီဖုန္းက ျမည္သည္ႏွင့္ ခဏေလးေနာ္ မဖြင့္ၾကည့္နဲ႔ဦး ဟု သတိေပးကာ ထြက္သြားသည္။ အခန္းထဲမွ ဖုန္းေျပာသံၾကားရသည္ႏွင့္ ခံစားေနရေသာ ဆိုးဆိုးရြားရြား ေ၀ဒနာအား ေပါ့သြားေစရန္ ဘယ္ဘက္သို႔ ဟန္ခ်က္မပ်က္ေအာင္ အနည္းငယ္ေစာင္းလိုက္သည္။ အသံသိပ္မက်ယ္ေပမဲ့ အနံ႔က အလြန္ျပင္းထန္လွသျဖင့္ သူမအေရွ႕က လက္ကိုင္ပု၀ါကို စမ္းလိုက္ျပီး ယပ္ထုတ္လိုက္သည္။ ဘယ္လို ေျပာျပရမွန္းမသိေအာင္ ေပ်ာ္ရႊင္မိျခင္းပင္။ သို႔ေပမဲ့ စိတ္ခ်လက္ခ် သက္ေတာင့္သက္သာ ေနလို႔ရေအာင္ ေနာက္ထပ္တစ္ၾကိမ္ ညာဘက္သို႔ အနည္းငယ္ေစာင္းလိုက္ျပန္သည္။ အခန္းထဲမွ ဖုန္းေျပာသံကို ေသခ်ာ နားစြင့္လိုက္ျပီးေတာ့ ေနာက္ထပ္တစ္ၾကိမ္။ ယပ္ေလးခတ္ခတ္ျပီး အဆင္ေျပေနေသးသည္။ ဖုန္းေျပာရင္း ႏႈတ္ဆက္စကားၾကားလိုက္ရေတာ့ ေနာက္ဆံုးတစ္ၾကိမ္ ကို အလ်င္အျမန္ႏွင့္ ယပ္ခတ္ထုတ္လိုက္ရသည္။ ဘာမွမသိသည့္ပံုစံႏွင့္ သူမေယာက္်ားက ေဆာရီးေနာ္ ၾကာသြားတယ္ကြာ ဖြင့္ေတာ့မၾကည့္ထားဘူးမွတ္လား ဟု ေမးလာသျဖင့္ အျပစ္ကင္းဟန္ေလးႏွင့္ ဘယ္ၾကည့္ပါ့မလဲ ေမာင္ရယ္ ဟု ပ်စ္ခၽြဲခၽြဲျဖင့္ ေျပာလုိက္ရသည္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာပဲ သူမ၏ေယာက္်ားက မ်က္လံုးမွအ၀တ္ကို ဖယ္ခ်ေပးလိုက္ေတာ့ ျမင္လိုက္ရသည္ကႏွာေခါင္းပိတ္လ်က္ႏွင့္ ' H A P P Y B I R T H D A Y ' ဟု ေအာင့္သက္သက္ႏွင့္ ေအာ္ေနၾကေသာ သူမ အိမ္နီးခ်င္းဆယ္ေယာက္ကို ထမင္းစားစားပြဲထုိင္ခံုအသီးအသီးမွာ ........



 ပေလာင္စကား၊ ပေလာင္စာ


(ရုိင္းတယ္လုိ့မထင္ပါနဲ. တကယ္ရွိတဲ့ဟာသေတြပါ)

က်ေနာ္ခုတေခါက္ ရွမ္းျပည္ေျမာက္ပုိင္းပေလာင္ေဒသကုိေရာက္ရွိခဲ့ပါတယ္။
ပေလာင္ေတြကစကားေျပာရင္ အခ်ဳိ.စာသိပ္မတတ္သူေတြကစာေ၇းရင္ ၀စၥႏွစ္လုံးေပါက္ပါတာကုိျဖဳတ္တယ္ မပါတာကုိထည္.တယ္။
အဲဒီေတာ့တလြဲေတြျဖစ္ကုန္ေရာ။

ပေလာင္မေလးတစ္ေယာက္က သူ.ရည္းစားကုိလူၾကီးေတြသိသြားတဲ့အေၾကာင္းစာေရးေတာ့ဘယ္လုိေရးလဲဆုိေတာ့-
“ရွင္းနဲ.က်မ ဘူစင္ေအာက္မွာခ်ိန္ေတြ.တာ လူးၾကီးေတြသိသြာပီ။ အဲဒါ က်မကုိ သေဘာတူးတဲ့လူးနဲ.ေပးစားေတာ့မယ္ ရွင္း က်မကုိလာေတာင္ရင္ေတာင္ မေတာင္ရင္ က်မ ေတာင္တဲ့လူနဲ.ေပါင္ဖက္ရလိမ့္မယ္”တဲ့

ေနာက္တခုက ပေလာင္ေဒသမွာ စာတတ္ေျမာက္ေရးအတြက္ စည္းေ၀းပြဲလုပ္တယ္တဲ့
အဲဒီမွာ အခမ္းအနားမွဴးက
“သဘားပတိၾကီးက အမွားစကားမ်ားေျပာၾကာပါးေတာ့မယ္ခင္ဗ်ား”
ဆုိပီးေတာ့ သဘာပတိေျပာတာက
“ေတာင္းေပၚမွာ လူးတုိင္ လူးတုိင္္ စားတတ္ဖုိ့လုိးတယ္ စားတတ္ဖုိ.ဆိုရင္ ေတာင္းေပၚမွာ ေၾကာင္ေတြအမ်ာၾကီးလုိးတယ္ ေက်ာင္ေတြရွိျပီဆုိရင္ ဘာေတြလုိးသလဲဆုိေတာ့ ဆရာ၊ ဆရာမေတြအမ်ားၾကီးလုိးတယ္” ဆုိပဲ။


တကယ္ အျဖစ္ပ်က္ေတြပါ.........