တစ္ေနကုန္ ပင္ပမ္းထားသမွ် အိပ္ခါနီးေလးမွာ အေမာေၿပေအာင္လို႔ ဟာသေလးေတြ တင္ေပးလိုက္တယ္ဗ်ာ..၊ အားလံုးေပ်ာ္ရႊင္ႏိုင္ၾကပါေစ..၊







အရူးမွမဟုတ္တာ

စိတ္ေ၇ာဂါ ခံစားေနရေသာ လူနာမ်ားကုိ ခရုိင္စည္းရုံးေရးမွဴးမွ ျပည္ခုိင္ျဖိဳးပါတီ ေကာင္းေၾကာင္းကုိ အာေဘာင္အာရင္းသန္သန္ျဖင္႕ေဟာေျပာသည္။
စည္းရုံးပီး မဲဆြယ္၏။လြတ္ေတာ႕မဲ႕ လူနာမ်ားကလည္း ပါတာကုိးဗ်။

ေဟာေျပာပြဲ ပီးေသာအခါ နားေထာင္သူ ပရိတ္သတ္မ်ား.. အားလုံးလုိုလုိ လက္ခုပ္ တီးၾကသည္။

တေယာက္ေသာ သူ သာ လက္ခုပ္ မတီး ပဲေန၏။

ဒါကုိ အမာခံ ျမိဳ႕နယ္ စည္းရုံးေရးမွဴးမွ ျမင္ေသာအခါ ၌ ေမး၏။

” ခင္ဗ်ား။ ဘာျဖစ္လုိ႕ လက္ခုပ္ မတီး ပဲေနတာလဲ ”

ထုိအခါ ထုိသူ ျပန္ေျပာလုိက္တာက…….

” က်ေနာ္က အရူးမွ မဟုတ္တာ…..ေဆးရုံမွာ မီးပ်က္တာကုိလာျပင္တဲ႕ လွ်ပ္စစ္မီးျပင္သမား ဗ် “

Credit - Original Writer


 
ကိုယ္ခ်င္းစာတဲ့ သူ

မိန္းမတစ္ေယာက္ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္နဲ႔ ေနာက္မီးလင္းေနတုန္းမွာ အိမ္ရွင္ေယာက္်ား တံခါးဖြင့္သံကို ၾကားလိုက္တယ္။

"ျမန္ျမန္.... ဒီေထာင့္မွာရပ္ေန.. မလႈပ္နဲ႔"

မိန္းမကေျပာေျပာဆိုဆို သူ႔ကုိေထာင့္တစ္ေနရာမွာ ရပ္ခိုင္းၿပီး တစ္ကိုယ္လံုး အလွဆီေတြလိမ္းေပးၿပီး ေပါင္ဒါမုန္႔ေတြ လူးေပးလိုက္တယ္။

"မလႈပ္နဲ႔ေနာ္... ရုပ္တုတစ္ခုလို ၿငိမ္ၿငိမ္ေလးရပ္ေန"

အိမ္ရွင္ေယာက္်ား အိပ္ခန္းထဲေရာက္လို႔ ေပါင္ဒါမုန္႔ေတြ ျဖဴေနတဲ့ရုပ္တုႀကီးနဲ႔ ၾကမ္းျပင္ေပၚပြေနတဲ့ အမႈန္႔ေတြကိုေတြ႔ေတာ့ ဘာလဲလို႔ေမးတယ္။

မိန္းမက တည္ၿငိမ္ေအးေဆးတဲ့အသံနဲ႔ "ေအာ္... ရုပ္တုပါ။ မဦးတို႔အိမ္မွာလည္း တစ္ခုေတြ႔ခဲ့လို႔ ကြၽန္မႀကိဳက္တာနဲ႔ တစ္ခုဝယ္ခဲ့တယ္" လို႔ေျဖတယ္။

အဲဒီလိုနဲ႔ လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ရုပ္တုအေၾကာင္းကို ဆက္မေျပာဘဲ အိပ္ရာဝင္ခဲ့ၾကတယ္။

ညသန္းေခါင္ေရာက္ေတာ့ အိမ္ရွင္ေယာက္်ားက မီးဖိုထဲထသြားခဲ့တယ္။

မီးဖိုက ထြက္လာေတာ့ သူ႔လက္ထဲမွာ ေပါင္မုန္႔တခ်ဳိ႕နဲ႔ ႏြားႏို႔တစ္ခြက္ ပါလာတယ္။

အိမ္ရွင္ေယာက္်ားက ရုပ္တုေရွ႕မွာရပ္ၿပီး "ေရာ့... အစာနည္းနည္းစား လိုက္အုန္း၊ ငါ့လိုမျဖစ္ေစနဲ႔... ငါတုန္းက မဦးအိမ္မွာ အစာမစား ေရမေသာက္ရဘဲ ၃ ရက္ ၃ ည ရပ္ခဲ့ရတယ္"

နိိုင္းႏိုင္းစေန


ကိုယ့္အတတ္ကိုယ္စူး

လူတစ္ေယာက္ဆီကို ေသမင္းေရာက္လာပီး ယခုလို စကားဆုိပါတယ္။

"မိတ္ေဆြ၊ ဒီေန႔ဟာ မင္းလူ႔ေလာကကို စြန္႔ခြာရမယ့္အခ်ိန္ပဲ"

ဒါနဲ႔ ယင္းလူသားဟာ "ဟင့္အင္း။ က်ေနာ္ အဆင္သင့္မျဖစ္ေသးဘူး" လို႔ ျပန္ေျပာပါတယ္။

ဒီေတာ့ ေသမင္းက "မတတ္ႏိုင္ဘူး။ မိတ္ေဆြရဲ ႔အမည္က ထိပ္ဆံုးမွာပဲေလ" လို႔ဆုိပါတယ္။

ဒါေၾကာင့္ လူသားက ေသမင္းကို ယခုလို မ်က္ႏွာခ်ိဳေသြးျပီး ဧည့္ခံစကား ဆုိပါတယ္။

"ဟုတ္ျပီေလ။ ဒါနဲ႔ ခဏေစာင့္ပါအံုး။ ထိုင္ခံုမွာ ေအးေဆးထိုင္ပါအံုးဗ်ာ။ လူၾကီးမင္းကို က်ေနာ္ျပဳစုခ်င္ေသးလို႔ပါ"

ဒါနဲ႔ ေသမင္းကလည္း ထိုင္ခံုမွာထုိင္ျပီး လူသား ေကြ်းသမွ် မုန္႔၊အစားအစာ မ်ားကို စားသံုးပါတယ္။  အခ်ိဳရည္ထဲမွာ အိပ္ေဆးတစ္လံုး ထည့္ထားလိုက္ပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္ အိပ္ေဆးမိတဲ့ ေသမင္းဟာ အိပ္ေပ်ာ္သြားပါတယ္။

ဒါနဲ႔ လူသားက ေသမင္းရဲ ႔ စာအုပ္ကို ယူျပီး သူ႔နာမည္ကို ဖ်က္လိုက္ပါတယ္။ ျပီးေတာ့ ေအာက္ဆံုးမွာ ျပန္ထည့္ေရးလိုက္ ပါတယ္။

ေနာက္ေတာ့ ေသမင္းက အိပ္ယာက ႏိုးလာျပီး ယခုလို စကားဆုိပါတယ္။

"မိတ္ေဆြဟာ က်ေနာ့အေပၚ အင္မတန္ေကာင္းမြန္တဲ့ လူသားပဲ။ ဒါေၾကာင့္ စာရင္းကို ေအာက္ကေနပဲ စေကာက္ပါေတာ့မယ္"

Ref:everyjoke

 
ေမာင္ကၽြမ္း

ေက်ာင္းကျပန္လာတဲ့ မူလတန္းေက်ာင္းသား ေမာင္လွကို ေက်ာင္းမတက္တဲ့ သူငယ္ခ်င္း ေမာင္ျမက ေမးတယ္။

ေမာင္ျမ ။ ။ ” ေက်ာင္းမွာ ဘာေတြ သင္သလဲကြ ”

ေမာင္လွ။ ။ “ျမန္မာ၊ အဂၤလိပ္၊ သခ်ၤာ”

ေမာင္ ျမ ။ ။ “ဒါဆို မင္းက အဂၤလိပ္စကား တတ္သလား ”

ေမာင္လွကလည္း ခပ္ၾကြားၾကြားနဲ႔ ျပန္ေျဖတယ္။ “

“တတ္တာေပါ့ကြ”

ေမာင္ ျမ ။ ။ “ဒါဆို ဒီကိုလာ ဆိုတာကို အဂၤလိပ္လို ဘယ္လိုေျပာသလဲ ”

ေမာင္လွ။ ။ “ဒါေလးမ်ား လြယ္လြန္းလို႔။ Come here လို႔ ေျပာရတယ္ ”

ေမာင္ ျမ ။ ။ “အလဲ ့ တယ္ဟုတ္ပါလား။ ဒါဆိ ု ဟိုကိုသြား ဆိုရင္ေရာ ”

ဆရာမ သင္ေပးတဲ့အထဲမွာ အဲဒါမပါေသးေတာ့ ေမာင္လွအခက္ေတြ႔သြားတယ္။ ဒါေပမယ့္ ခပ္တည္တည္နဲ႔ ျပန္ေျဖလုိက္တယ္။

“ဒါေလးမ်ား လြယ္လြန္းလို႔။ ဟိုဘက္ကိုသြားၿပီးေတာ့ Come here လို႔ေျပာလုိက္ ”

ဟဟ
========================

ေစာင့္ေနသူ

တစ္ခါက အရူးေဆး႐ုံတစ္ခုရဲ႕ ေဆး႐ုံအုပ္ႀကီးက လူနာေတြရဲ႕ အေျခအေနကို သိခ်င္တဲ့အတြက္ စမ္းသပ္မႈတစ္ခု လုပ္တယ္။ သူစမ္းသပ္ပံုက လူနာေတြကို လၻက္ရည္ခြက္တခြက္စီ ေပးလိုက္တယ္။

“ကဲ မင္းတို႔ကို လၻက္ရည္တိုက္မယ္။ အားလံုးတန္းစီ ”

လူနာေတြအားလံုး တန္းစီၾကတယ္။ အဲဒီမွာ ေဆးရုံအုပ္ႀကီးက ဘာမွထည့္မထားတဲ့ ဓာတ္ဘူး အလြတ္တစ္လံုးနဲ႔ လၻက္ရည္ေတြ လိုက္ထည့္ေပးတဲ့ ပံုစံလုပ္လိုက္ၿပီးေတာ့ …

“ကဲ လၻက္ရည္ထည့္ၿပီးၿပီ။ အားလံုး ေသာက္လို႔ရၿပီ ” လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ လူနာေတြကလည္း ဘာမွမရွိတဲ့ လၻက္ရည္ခြက္ကို အားရပါးရ ေမာ့ေသာက္လိုက္ၾကတယ္။

အဲဒီအထဲမွာ လူနာတစ္ေယာက္ကေတာ့ မေသာက္ဘဲနဲ႔ လၻက္ရည္ခြက္ကို စိုက္ၾကည့္ေနတာကို ေဆး႐ံုအုပ္ႀကီးကျမင္ေတာ့
“အင္း ဒီလူနာကေတာ့ အေတာ္ေလးေရာဂါသက္သာသြားၿပီ ထင္တယ္”လို႔ေတြးလိုက္မိၿပီး လူနာကို ေမးလုိက္တယ္။

“သူမ်ားေတြ အားလံုး လၻက္ရည္ ေသာက္ေနၾကၿပီ။ မင္းကဘာလို႔ မေသာက္ဘဲ လၻက္ရည္ခြက္ကို ၾကည့္ေနတာလဲ ”

လူနာက ျပန္ ေျဖလု ိက္တယ္။

“ပူေနေသးလို႔ခင္ဗ် ”

တိန္

TL

ေတာ္ခ်က္

“ငါ့ညီအမႈျဖစ္တာ ေရွ႕ေနငွားမွ ေထာင္လံုးလံုးက်မယ့္ ကိန္းဆိုက္ေနျပီ”
“ငါ အမႈျဖစ္တုန္းက ငွားခဲ႔တဲ႔ေရွ႕ေနက ဘာေတာ္သလဲ မေမးနဲ႔”
“ဟုတ္လား၊ ဆိုပါဦး ေရွ႕ေနေျပာင္းသင့္ရင္ ေျပာင္းရေအာင္လို႔”
“ငါေမြးထားတဲ႔ ေခြးက လူတစ္ေယာက္ကို ကိုက္မိလို႔ အတုိင္ခံရေတာ့ အဲဒီေရွ႕က
ထုေခ်ခ်က္ေပးခဲ႔တာ ေနာက္ဆံဳးမွာ ငါ့ေခြးက ကိုက္တာ မဟုတ္ေတာ့ဘဲ အဲဒီလူက
ငါ့ေခြးကို ကုိက္တာျဖစ္သြားတယ္ကြ”

cr & thz>>> original writer


အဲ့လုိအျငင္းခံခဲ့ရတာပါ

ဘာ............ကၽြန္မကုိခ်စ္တယ္ဟုတ္လား...ေနစမ္းပါဦး
ရွင္က လန္ခရူဆာ စီးႏုိင္လုိ့လား
ကၽြန္ေတာ္ >> မ..မ...စီးး..
ေကာင္မေလး>> ေနဦး လုံးခ်င္းတုိက္ နဲ့ ေကာ ေနႏုိင္လုိ့လား
ကၽြန္ေတာ္ >> ဟုိဟုိ...ဟုိေလ....
ေကာင္မေလး>> ဟုိ ေတြ ဒီေတြ မလုပ္ နဲ့ လစာက ေကာ ဘယ္ႏွျပားရလုိ့လဲ
ကၽြန္ေတာ္ >> လစာရယ္လုိ့ေတာ့ သတ္သတ္မွတ္မွတ္မ မ... ရွိပါဘူး
ေကာင္မေလး >>အဟက္....... ဒါနဲ့ မ်ား ကၽြန္မကုိ ခ်စ္တယ္ ေျပာေသး ရွင့္လုိ လူမ်ိဳးတစ္သက္လုံးမစဥ္းစားဘူး ဟုဆုိကာ ခ်ာကနဲ လွည့္ထြက္သြားသည္။

ေကာင္မေလးထြက္သြားေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ ေခါင္းကုတ္ျပီး
စဥ္းစားတယ္... ေနပါဦး ငါ့မွာ အေဖ၀ယ္ေပးထားတဲ့ ဖာရာရီ ကား ၂ စီး Bmw x6 တစ္စီး နဲ့Porsche Cayman တစ္စီးရွိေနတာလန္ခရူဆာ ဘာလုိ့ထပ္၀ယ္ရမွာလဲ ဧက ၁၂၀ Villa နဲ့ ေျခာက္ထပ္ ကြန္ဒုိ ရွိေနတာ လုံးခ်င္းတုိက္ နဲ့ ေနဖုိ့လုိလုိ့လား
ေနာက္ျပီးငါကကုမၸဏီမွာChairmanပဲေလဘယ္သူကငါ့ကုိ
လစာေပးမွာလဲ...ဟူးးးး
cr >> original writer

ေဘာ္ဒါေတြ

ခရီးသည္တစ္ေယာက္က သဲကႏၱာရထဲမွာ ေရငတ္ေနတဲ့အတြက္ ေရရွာရင္းနဲ႔ တဲေလးတစ္လံုးဆီကုိ ေရာက္ လာ ပါတယ္။ အဲဒီတဲမွာ ခံုေလးတစ္လံုးနဲ႔ လည္စီးေတြ ထုိင္ေရာင္းေနတဲ့ လူတစ္ေယာက္ကုိပဲ ေတြ႕လုိက္ ရတယ္။

ခရီးသည္ ေက်းဇူးျပဳ၍ဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္ေသမေလာက္ကုိ ေရငတ္ေနပါတယ္။ ေရေလး မ်ား ရႏိုင္မလားလုိ႔ပါ။

ဆုိင္ရွင္ ေရေတာ့မရွိဘူးဗ်၊ ဒါေပမယ့္ လည္စီးေလး ဝယ္သြားပါလားဗ်ာ။ ဒီတစ္ခုက ဆုိရင္ ခင္ဗ်ားအခု၀တ္ ထားတဲ့ ဝတ္စံုနဲ႔လဲ သိပ္လုိက္တာပဲ။

ခရီးသည္ (စိတ္တုိစြာျဖင့္) အ႐ူးလားဗ်။ လည္စီးလုိခ်င္တာမွ မဟုတ္တာ။ ေရေသာက္ ခ်င္ေနပါတယ္ ဆုိမွ။

ဆုိင္ရွင္ ရပါတယ္။ မဝယ္နဲ႔ေပါ့။ ဒါေပမယ့္ ကၽြန္ေတာ္ ခင္ဗ်ားအေပၚ ဘယ္ေလာက္ ေကာင္းတယ္ဆုိတာ ခင္ဗ်ားမၾကာခင္ သိလာမွာပါ။ ေဟာဟုိမွာ ေတာင္ကုန္းကေလး ေတြ႕တယ္မဟုတ္လား။ အဲဒီ အေပၚမွာ စားေသာက္ဆုိင္ တစ္ဆုိင္ရွိတယ္ဗ်။ (၅)မုိင္ေလာက္ေတာ့ ေဝးတယ္။ အဲဒီအထိ ေလွ်ာက္သြား ရင္ေတာ့ ခင္ဗ်ားေရေသာက္ရမွာပါ။

ခရီးသည္ ေက်းဇူးတင္တယ္ကြာ။

ခရီးသည္ဟာ ေတာင္ကုန္းေလးဆီကုိ ေလွ်ာက္သြားခဲ့တယ္။ ေနာက္ (၃)နာရီေလာက္ၾကာတဲ့အခါ တဲေလးဆီ ကုိ ခရီးသည္ ေရဆာေနတဲ့ပံုစံနဲ႔ပဲ ျပန္ေရာက္လာပါတယ္။

ဆုိင္ရွင္ ကၽြန္ေတာ္ေျပာတာက စားေသာက္ဆုိင္က (၅)မုိင္ေလာက္ပဲ ေဝးတာပဲေလ။ ခင္ဗ်ားရွာမေတြ႕ခဲ့ ဘူးလား။

ခရီးသည္ ေတြ႕ပါတယ္ဗ်ာ။ ဒါေပမယ့္ သူတုိ႔ဆုိင္က ကၽြန္ေတာ့္ကုိ လည္စီးမပါလုိ႔ဆုိၿပီး ေပးမ၀င္ဘူးဗ် .

cr & thz >>original writer

လိုက္ေလ်ာမိလို႔ ( 18 + ) (funny)

အီဂ်စ္ႏိုင္ငံတြင္ျဖစ္သည္။ မိန္းကေလးတစ္ဦးသည္ ေျမႀကီးမ်ားကို အပ်င္းေျပတူးဆြေနသည္။ ေနာက္ေတာ့ မထင္မွတ္ဘဲ ခပ္မာမာ သတၱဳကိုယ္ထည္တစ္ခုကို သြားစမ္းမိသည္။ သိခ်င္စိတ္ႏွင့္ ေျမႀကီးမ်ားကို ႀကိဳးစားယက္ထုတ္ရာ ေရွးေခတ္ ေခါင္းတလားႀကီးတစ္လံုး ဘြားကနဲေပၚလာသည္။ ပထမေတာ့ ေကာင္မေလးက ေခါင္းကိုမဖြင့္ရဲေခ်။ ေနာက္ေတာ့ ေၾကာက္စိတ္ကို စပ္စုခ်င္ေသာစိတ္က အႏိုင္ယူသြားသည္။ အေခါင္းဖံုးကို မႏိုင္မနင္းႏွင့္ ႀကိဳးစားပမ္းစားဖြင့္လိုက္သည္။

အေခါင္းထဲတြင္ေတာ့ ေရွးေခတ္ ဖာရိုးဘုရင္ေလးတစ္ပါး၏ ရုပ္အေလာင္းရွိသည္။ အေလာင္းမွာ မပုပ္မသိုး အေကာင္းအတိုင္းပင္ ရွိေန၏။ ဘုရင္ကေလးမွာ ႏုႏုငယ္ငယ္ေလးျဖစ္ရံုမွ်မက ရုပ္လဲအလြန္ေခ်ာ၏။ ေကာင္မေလးမွာ ဘုရင္ေလးကိုၾကည့္ရင္း သနားသြားသည္။ သူမမ်က္လံုးထဲမွ မ်က္ရည္မ်ားစီးက်လာၿပီး ဘုရင္ကေလး၏ ရင္ဘတ္ေပၚသို႔က်သြားသည္။ အလြန္အံ့ဩစရာေကာင္းေသာ အရာမ်ားျဖစ္လာသည္။

ဖာရိုးဘုရင္ေလးသည္ မ်က္လံုးမ်ားတျဖည္းျဖည္း ပြင့္လာၿပီး ေခါင္းတလားထဲမွ ထထိုင္သည္။ ထို႔ေနာက္ မိန္းကေလး၏လက္ကို မဟာဆန္ဆန္ အသာအယာဆုပ္ကိုင္ၿပီး ညင္သာေသာအသံျဖင့္ မင္းဟာ သိပ္ၾကင္နာတတ္ၿပီး ခ်စ္စရာေကာင္းတဲ့ မိန္းကေလးပဲ။ မင္းမ်က္ရည္ေၾကာင့္ ငါကိုယ္ေတာ္ျမတ္ ျပန္လည္ႏိုးထလာႏိုင္ခဲ့ၿပီ။ မင္းအလိုရွိရာ ဆု (၁၀) ခုေတာင္းပါ။ ငါကိုယ္ေတာ္ျမတ္ ေက်းဇူးဆပ္တဲ့အေနနဲ႔ ျဖည့္ဆည္းေပမယ္။

အလြန္အံ့ဩေနေသာမိန္းကေလးသည္ ပထမေတာ့ေၾကာင္ၿပီး စကားတစ္ခြန္းမွ်ျပန္မေျပာႏိုင္ေခ်။ ေနာက္ေတာ့မွ ထစ္ထစ္ေငါ့ေငါ့ႏွင့္ တိုးတိုးေလးေျပာသည္။ ဆု (၁၀) ခုဆို မ်ားလြန္းပါတယ္။ ဆုတစ္ခုပဲေတာင္းပါ့မယ္။ ဒါေပမယ့္ (၁၀) ခါ ျဖည့္ဆည္းေပးရမယ္ေနာ္ ဘုရင္ေလးက ကတိအတိုင္းလိုက္ေလ်ာသည္။ သို႔ေသာ္ (၇) ခါေျမာက္တြင္ ဘုရင္ေလး ျပန္အသက္ထြက္သြားေလသည္။

Credit - Original Writer


တပတ္ရုိက္ခ်က္

ဇနီးသည္ ေရခ်ဳိးၿပီးလွ်င္ ၿပီးခ်င္း ခင္ပြန္းသည္ဟာ ေရခ်ဳိးဖို႔ အခန္းထဲ ဝင္သြားတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္ လူေခၚ ေခါင္းေလာင္း ျမည္လာတာေၾကာင့္ ဇနီးသည္ဟာ ခႏၶာကိုယ္ကို တဘက္နဲ႔ပတ္ၿပီး ေအာက္ထပ္ကို ေျပးဆင္းသြားတယ္။ သူ တံခါးဖြင့္လိုက္ေတာ့ ဟိုဘက္အိမ္က ေမာင္ေဇာ္ကို မတ္တပ္ႀကီး ျမင္လိုက္ရတယ္။ သူ ဘာမွ စ မေျပာခင္မွာပဲ ေမာင္ေဇာ္က
"ပတ္ထားတဲ့ တဘက္ကို ခၽြတ္ခ်လိုက္ရင္ အခု ပါလာတဲ့ ေဒၚလာ ၈၀၀ ေပးမယ္"
လို႔ ကမ္းလွမ္းလိုက္တယ္။

ခဏတာ စဥ္းစားလိုက္ၿပီး အမ်ဳိးသမီးဟာ ပတ္ထားတဲ့ တဘက္ကို ခၽြတ္ခ်လိုက္ၿပီး ကိုယ္ဗလာနဲ႔ ေမာင္ေဇာ္အေရွ႕မွာ ရပ္ေနလိုက္တယ္။ နည္းနည္းၾကာမွ ေမာင္ေဇာ္က သူ႔မွာ ပါလာတဲ့ ေဒၚလာ ၈၀၀ကို လွမ္းေပးလိုက္ၿပီး အိမ္ျပန္သြားတယ္။ အမ်ဳိးသမီးဟာ ၾကမ္းျပင္ေပၚက တဘက္ကို ျပန္ေကာက္ပတ္လိုက္ၿပီး အိမ္ေပၚ ျပန္တက္လာတယ္။ သူ အခန္းထဲ ေရာက္ေတာ့ သူ႔ ခင္ပြန္းသည္က "ေအာက္က ဘယ္သူလဲ" လို႔ လွမ္းေမးလိုက္တယ္။ "တစ္အိမ္ေက်ာ္က ေမာင္ေဇာ္ပါ" လို႔ ျပန္ေျဖလိုက္တယ္။ အဲဒီေတာ့ ခင္ပြန္းသည္က အားရဝမ္းသာနဲ႔ ေျပာလိုက္တာက
"ေဟ ... ဟုတ္လား။ ငါ႔ကို ေပးစရာရွိတဲ့ ေဒၚလာ ၈၀၀ နဲ႔ပတ္သက္ၿပီး ဘာေျပာသြားေသးလဲ" တဲ့။


ဆဒမ္ဟူစိန္ေသေတာ့ ငရဲက်ေရာ...
ငရဲျပည္မွာက ႏိုင္ငံအလိုက္ငရဲခန္းေတြရိွတယ္
ကိုယ္ႀကိဳက္တ့ဲ ငရဲခန္းကို ေရြးခ်ယ္ခြင့္ ရိွတယ္။

ငရဲမင္းႀကီးက ဆဒမ္ဟူစိန္ကို ငရဲျပည္အႏွံ႔လိုက္ျပၿပီး ႀကိဳက္တ့ဲငရဲခန္းကို ေရြးခ်ယ္ခိုင္းတယ္

ပထမဆံုးေတြ႕တာက အေမရိကန္ငရဲ
ဒီငရဲမွာႏိွပ္စက္နည္းက...
လွွ်ပ္စစ္ကုလားထိုင္ေပၚမွာ တစ္နာရီၾကာေအာင္ ေရွာ့တိုက္ခံရမယ္
သံခၽြန္ေတြေပၚ တစ္နာရီၾကာေအာင္ အိပ္ရမယ္
ၿပီးရင္ က်န္တ့ဲတေန႔လံုး အေမရိကန္ငရဲသားေတြက ၾကာပြတ္ေတြနဲ႔ လာ႐ိုက္တယ္

ေနာက္တခုက ဂ်ာမဏီငရဲ
ဒီငရဲမွာႏွိပ္စက္နည္းကလည္း...
လွွ်ပ္စစ္ကုလားထိုင္ေပၚမွာ တစ္နာရီၾကာေအာင္ ေရွာ့တိုက္ခံရမယ္
သံခၽြန္ေတြေပၚ တစ္နာရီၾကာေအာင္ အိပ္ရမယ္
ၿပီးရင္ က်န္တ့ဲတေန႔လံုး ဂ်ာမန္ငရဲသားေတြက ၾကာပြတ္ေတြနဲ႔ လာ႐ိုက္တယ္

ေနာက္ငရဲေတြလိုက္ျပေတာ့လည္း ႏွိပ္စက္ပံုေတြက အတူတူခ်ည္းဆိုေတာ့ ဘာေရြးရမွန္းမသိဘူး ျဖစ္ေနတယ္

အဲ
တေနရာေရာက္ေတာ့ လူေတြအမ်ားႀကီး တန္းစီေနတ့ဲ ငရဲတခုကို ေတြ႕ပါေလေရာ
ႏွိပ္စက္နည္းေတြမ်ား သက္သာလို႔လားဆိုေတာ့ မသက္သာဘူး
ေရွ႕ကငရဲေတြနဲ႔ ပံုစံတူႏွိပ္စက္နည္းေတြပဲ

ဒါနဲ႔ ငရဲမင္းႀကီးကို ေမးၾကည့္တာေပါ့... ...

"ႏွိပ္စက္တ့ဲနည္းျခင္း အတူတူကို ဘာလို႔ဒီငရဲက်မွ လူႀကိဳက္မ်ားရတာလဲ"

ဒီေတာ့ ငရဲမင္းႀကီးက ရွင္းျပတယ္... ...

"ဒါျမန္မာျပည္ငရဲကြ၊ ဘာလို႔လူႀကိဳက္မ်ားလဲဆိုရင္ လွ်ပ္စစ္ကုလားထိုင္က မီးမလာေတာ့ ေရွာ့တိုက္လို႔ မရဘူးကြာ၊ သံခၽြန္ေတြကလည္း ေစ်းေကာင္းရလို႔ ပိသာခိ်န္နဲ႔ ေရာင္းစားလိုက္ၾကၿပီကြာ"
"ဒါဆို ၾကာပြတ္နဲ႔ပဲ အ႐ိုက္ခံရတာေပါ့ေနာ္"
"မခံရဘူး"
"ဘာလို႔လဲဗ်"
"ၾကာပြတ္နဲ႔ ႐ိုက္တ့ဲ ငရဲသားေတြကလည္း ဝန္ထမ္းေတြဆိုေတာ့ ရံုးတက္လက္မွတ္ထိုးၿပီးတာနဲ႔ တေနကုန္ လဘက္ရည္ဆိုင္ သြားထိုင္ေနၾကေရာ"
"ေကာင္းဗ်ာ"

ဦးေမာင္ၾကီး
cr>> သန္၄ကုိ


ေဗဒင္

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ ခင္ဗ်ားမွာ ကေလးသံုးေယာက္ရွိရမယ္။

ေမးသူ။ ။ ဟင္႔အင္း ။ ဒါဆိုဆရာမွားသြားၿပီ
ကြ်န္ေတာ္႔မွာ စုစုေပါင္းကေလး ငါးေယာက္ေတာင္ ရွိပါတယ္။

ေဗဒင္ဆရာ။ ။ဘာလဲ ခင္ဗ်ာက သူတို႔အားလံုးရဲ႕ ဖခင္လို႔ ကိုယ္႔ကိုယ္ကို ထင္ေနတယ္ေပါ႔ေလ။

~ေပါ့ေပါ့ပါးပါး ဟာသမ်ား~
----------------------------------------

ခင္ဗ်ားအထက္လူႀကီးကိုကုလားထိုင္ေတြနဲ႕ဝိုင္း
႐ိုက္ေနၾကတာကိုဒီအတိုင္းၾကည့္ေနခဲတယ္ဆို...

ဟုတ္ပါတယ္ကုလားထိုင္ေနာက္ထပ္မရွိေတာ့လို ့ပါ

မွက္ေလ


အာဏာရွင္ ေခတ္ကျဖစ္သည္။ ေတာရြာမ အဘြားအို သည္ အာဏာရွင္ ဦးသန္းေရႊ ၏ လုပ္ရပ္မ်ားကို အလြန္မုန္းသည္။ ထိုေျကာင့္ သူ တစ္ခုခုအဆင္မေျပျဖစ္တိုင္း

``သန္းေရႊ ေသပါေစ´´ဟု ေ၇ရြတ္တတ္သည္။ ထိုေရရြတ္သံျကားျပီး သူေမြူးထားေသာ ျကက္တူေ၇ြးက သံေယာင္လိုက္ကာ ``သန္းေရႊ ေသပါေစ သန္းေရႊ ေသပါေစ´´ဟု အားတိုင္းေ၇ရြတ္ေနတတ္သည္။

တရက္မွာေတာ့ ဦး သန္းေရႊ ႏွင့္ စစ္သားမ်ား ၄င္းရြာသို့ ခ်ီတက္လာ၏။ စစ္တပ္ျကီးကိုျမင္သည္နွင့္ ျကက္တူေ၇ြးက သန္းေရႊ ေသပါေစ သန္းေရႊ ေသပါေစ ဟုထေအာ္သည္။စစ္တပ္ျကီးရပ္သြားျပီးး ဗိုလ္တစ္ဦး အိမ္ထဲ၀င္လာကာ

``အဘြားျကီး ဒါခင္ဗ်ား ျကက္တူေ၇ြးလား?´´

``ဟုတ္ပါတယ္ ဗိုလ္ျကီးရယ္ ေနာင္မျဖစ္ေစရပါဘူး အေမ ေတာင္းပန္ပါတယ္…´´

``ေအး မနက္ျဖန္ လာစစ္မယ္၊ မနက္ဖန္မွာ အဲဒီေသာက္ျကက္တူေရြး အဲဒီစကားေျပာရင္ ခင္ဗ်ားျကီးေရာ အဲဒီျကက္တူေရြးေကာ နုတ္နုတ္ဆင္းပစ္မယ္…´´

စစ္တပ္သည္ ေျပာျပီး ဆက္လက္ခ်ီတက္သြားသည္။ ျကံရာမရသည့္သနားစရာ အမယ္အိုက ရြာဘုန္းျကီးထံေျပးျပီး အကူအညီေတာင္းသည္။ ရြာဘုန္းျကီးက သူေမြးထားေသာ ျကက္တူေရြးနွင့္လဲထားရန္ အျကံေပးသည္။ အဘြားအိုက ျကက္တူေ၇ြးခ်င္းလဲထားမွာ စိတ္ခ် လက္ခ် ေနနိုင္ေတာ့သည္။

နာဇီတပ္ေနာက္တေန့တြင္ျပန္ေ၇ာက္လာသည္။ စစ္သားမ်ားက အဘြားအို၏ အိမ္သို့ ၀င္ျပီး ျကက္တူေရြးအေျခအေန ကို ျကည့္သည္။ ယေန့ ျကက္တူေရြးက တဆိတ္ အိေျႏၵရလြန္းေနသည္ ။ စစ္သားမ်ားက ဆြေပးျကသည္။

``ေဟ့ေကာင္ျကီး ေျပာဦးေလကြာ၊ သန္းေရႊ ဘာျဖစ္တယ္ဆိုလား´´
ျကက္တူေရြးက ငဲ့ေစာင္းေတာင္မျကည့္။

``ေဟ့ျကက္တူေ၇ြး ေျပာဦးေလ၊ သန္းေရႊ ေသပါေစ သန္းေရႊ ေသပါေစ´

ထိုသို့မွ ျကက္တူေ၇ြးက မ်က္လႊာခ်ကာအိေျႏၵနွင့္ ခပ္ေအးေအးေျပာသည္။

``ေတာင္းတဲ့ဆုနဲ့ ျပည့္ပါေစ ခ်စ္သား….´´

Credit - Original Writer


အဲမွာ စေတြ ့တာပဲေလ. ..
အဖဲြ႔အစည္းတစ္ခု၏ အတြင္းေရးမႈးထံသို႔ အဖဲြ႔၀င္တစ္ေယာက္၏ဇနီးေရာက္လာၿပီး ၄င္း၏ေယာက်ၤားေဖာက္ျပန္
ေနေၾကာင္း လာေရာက္တိုင္ၾကားသည္။

“ျဖစ္ႏိုင္ပါ႔မလားဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္သိရသေလာက္ ခင္ဗ်ားေယာက်ၤားဟာ လူရိုးတစ္ေယာက္ပါ”
“အေထာက္အထားရွိလို႔ ကၽြန္မစြပ္စြဲတာပါ” ဟုဆို၍ သူမေယာက်ၤားထံမွ ရရွိထားေသာ အမ်ိဳးသမီးအတြင္းခံ
ေဘာင္းဘီီတစ္ထည္ကိုထုတ္ျပသည္။

“ဒါဆိုလည္း အဲဒီေဘာင္းဘီထားခဲ႔ဗ်ာ။ သူ႔ကိုေခၚၿပီးေမးၾကည္႔ေပးမယ္”
ထိုသို႔ ကတိေပးၿပီးေနာက္ အတြင္းေရးမႈးသည္ ေဘာင္းဘီထုပ္ကို အံဆြဲထဲထည္႔ထားလိုက္သည္။
ထုိ႔ေနာက္ ေကာ္မတီ၀င္မ်ား လာေရာက္မည္ဟု သတင္းရသျဖင္႔ ၄င္းအထုပ္ကို လက္ဆြဲအိတ္ထဲသို႔ ေျပာင္းထည္႔
လိုက္ေလသည္။ ထိုေန႔က အစည္းအေ၀းမ်ားျဖင္႔ ပင္ပန္းခဲ႔ေသာအတြင္းေရးမႈးသည္ ၄င္းလက္ဆြဲအိတ္ကုိဆြဲ၍
အိမ္ျပန္ေလသည္။ အိမ္သို႔ေရာက္ေသာအခါ သားျဖစ္သူက ရုပ္ရွင္သြားၾကည္႔ပါရေစဟု ပူစာေလသည္။
“ေဖေဖ႔လက္ဆြဲအိတ္ထဲမွာ ပိုက္ဆံရွိတယ္။ မင္းအေမကို ယူခိုင္းလိုက္”
အတြင္းေရးမႈး၏မိန္းမသည္ သားအတြက္ ပိုက္ဆံယူရန္ အတြင္းေရးမႈး၏လက္ဆြဲအိတ္ကုိ ဖြင္႔လိုက္ေလသည္။
အိတ္အတြင္းမွ အထုပ္တစ္ထုပ္ကိုေတြ႔၍ ဖြင္႔ၾကည္႔ရာ အတြင္းခံေဘာင္းဘီျဖစ္ေနသည္ကိုေတြ႔ရေလသည္။
အတြင္းေရးမႈး၏ဇနီးသည္ ၀မ္းသာအားရေလသံျဖင္႔

“ကၽြန္မအတြင္းခံေဘာင္းဘီေပ်ာက္လို႔လိုက္ရွာေနတာ အခုမွပဲ ေတြ႔ေတာ႔တယ္။
ရွင္က လက္ဆြဲအိတ္ထဲ ထည္႔ၿပီး ယူယူသြားေနတာကိုး”

Credit - Original Writer




အခ်ဥ္ေလးနဲ့က်ေတာ့ အရသာရွိတာေပါ့စ္

ဖုန္စုပ္စက္ အေရာင္း/မာကတ္တင္း တစ္ဦးဟာ အိမ္တစ္အိမ္ရဲ ႔ တံခါး ေပါက္ကုိ သြားေခါက္ပါတယ္။
အိမ္ရွင္မ အမ်ိဳးသမီးက တံခါးေပါက္ဖြင့္ေပးရံုပဲ ရွိေသးတယ္။ အေရာင္း အမ်ိဳးသားက အိမ္ထဲ တန္းဝင္လာျပီး ဧည့္ခန္း အလယ္တည့္တည့္မွာပဲ အသင့္ပါလာတဲ့ ႏြားေခ်းထုပ္ ကို ေျဖလို႔ သြန္ခ် လိုက္ပါတယ္။ ျပီးေတာ့ ေအာက္ပါအတိုင္း စကားဆုိပါတယ္။

အေရာင္းဝန္ထမ္း - အစ္မၾကီး မ်က္စိေရွ ႔မွာ ျမင္ေနရတဲ့ ဒီႏြားေခ်းကို ဒီဖုန္စုပ္စက္နဲ႔ ၃ မိနစ္အတြင္း က်ေနာ္ရွင္းမယ္။ မရွင္းႏိုင္ရင္၊ မေျပာင္ရင္ က်န္တဲ့ႏြားေခ်းေကာ၊ ရွင္းျပီးသားေကာ က်ေနာ္အကုန္စားမယ္။

အိမ္ရွင္မ - အင္း. အခ်ဥ္ရည္ ယူဦးမလား.။

အေရာင္းဝန္ထမ္း - ဘာျဖစ္လိ႔ုလဲ အစ္မၾကီးရဲ ႔ ။

အိမ္ရွင္မ - က်မအိမ္မွာ အခုခ်ိန္ထိ မီးမလာတာ ၂ ရက္ရွိျပီ။

cr >> original writer


သိပ္ေကာင္း

ရထားေပၚတြင္ျဖစ္သည္။
ကကသ္လစ္ဘုန္းႀကီးႏွင္႔ ဂ်ဴးဘာသာေရးတရားေဟာဆရာတို႔ တစ္ခန္းထဲ ထိုင္လာၾကသည္။
ကက္သလစ္ဘုန္းႀကီးက ဂ်ဴးဘာသာေရးတရားေဟာဆရာကို ေျပာသည္။
“က်ေနာ္႔မွာ ၀က္ေပါင္ေျခာက္ ပါတယ္၊ စားပါဦးလား”
“က်ေနာ္တို႔ ဘာသာေရးက ၀က္သားမစားရလို႔ တားျမစ္ထားပါတယ္”
“အင္း၊ ၀မ္းနည္းစရာပဲ၊ သိပ္အရသာရိွတာဗ်”
ဘူတာသို႔ ေရာက္ေသာအခါ ဂ်ဴးဘာသာေရးတရားေဟာဆရာက မဆင္းခင္ ကက္သလစ္ဘုန္းႀကီးကို ေျပာသည္။
“ဖာသာရဲ႕ ဇနီးကို ဦးညြတ္တယ္လို႔ ေျပာေပးပါ။”
“က်ေနာ္႔မွာ ဇနီးမရိွဘူး၊ က်ေနာ္တို႔ဘာသာေရးက က်ေနာ္တို႔ကို မိန္းမ မယူရဘူးလို႔ တားျမစ္တယ္။”
“ဟုတ္လား ၊ ၀မ္းနည္းစရာပဲဗ်ာ၊ သိပ္အရသာရိွတာဗ်”


သမီးလိမၼာ

"သမီး.... ညိ ခ်စ္သူက နမ္းဖို႔ျကိုးစားလာရင္ Don't လို႔ေျပာ"

"ဟုတ္..မာမီ"

"လက္က ဟိုကိုင္ ဒီကိုင္လုပ္လာရင္
Stop လို့ေျပာ...မိန္းေခးဆိုတာ ကိုယ့္ကိုကိုယ္ထိန္းမွတန္ခါက်တယ္"

"ဟုတ္ကဲ႔ပါ မာမီ ...သမီးလိုက္နာပါ့မယ္"


ဒီလိုနဲ႔
ဘဲဘဲ နဲ႔ခ်ိန္းေတြ႔တယ့္ည

ငနဲသားက ဖက္ရက္နမ္းတယ့္အျပင္
လက္ကလည္း တျပိဳင္တည္း ကျမင္း
ေနရာ..

ေကာင္မေလးလည္း အေမ့စကားေျမဝယ္မက်နားေထာင္ရင္း
ဆင္တိုက္ေအာ္ ေနေတာ့တယ္....

"Don't stop.. !
..Don't stop !!
Don't stoooop!!! "

>ksn




ဘယ္ႀကြက္က အေတာ္ဆံုးလဲ ..

တစ္ေန႔မွာ ၾကြက္သံုးေကာင္ စကားစျမည္ေျပာေနၾကတယ္

ပထမၾကြက္.... "ငါက ၾကြက္သတ္ေဆးေတြကို ကၽႊဲရိုင္းလို ေသာက္ၿပီး ခြန္အားျဖည့္ေနတာေပါ့"

ဒုတိယၾကြက္..... "ငါကေတာ့ ၾကြက္ေထာင္ေခ်ာက္နဲ႔ ကိုယ္ကာယေလ့က်င့္ခန္းလုပ္တယ္"

တတိယၾကြက္.... "ဟိုေၾကာင္မ ဗိုက္ႀကီးေနတာ မင္းတို႔ေတြ႔လား? အဲဒါ ငါ့ရဲ႕ မေတာ္တဆအျဖစ္ေပါ့ကြာ"

Credit - Original Writer

အူကိုလွိမ့္ေနတာပဲ .. ( 18+ )

ေဆးခန္းတစ္ခုတြင္ျဖစ္သည္။

“စိတ္ခ်ပါရွင္ က်မက ပရိုဖက္ရွင္နယ္ပီသပါတယ္၊
လုပ္သက္ႏွစ္(၂၀)အတြင္း ဘယ္လူနာကိုမွ မရယ္ဖူးပါဘူး”
သူနာျပဳဆရာမေလးက ကတိေပးသည္။
...

“ဒါဆိုလည္း ၿပီးတာပဲဗ်ာ”

ကိုအုပ္စိုးက ေဘာင္းဘီကို ေလွ်ာခ်လိုက္ရင္း သူ၏ ပဲျမစ္ကို ျပလိုက္သည္။
အရြယ္ကား AAA ဓါတ္ခဲအရြယ္အတိုင္း ကြက္တိ။
သူနာျပဳဆရာမလုပ္သက္တေလွ်ာက္ ျမင္ဖူးသမွ်တြင္ အေသးဆံုးပင္။

စိတ္ကိုထိန္းထားသည့္ၾကားက မေနႏိုင္၍ ခစ္ခနဲ ရယ္မိသျဖင့္ မ်က္ႏွာကို မနည္းထိန္းကာ
“ေဆာရီးေနာ္၊ ဘယ္လိုျဖစ္သြားမွန္းမသိဘူး၊ ေနာက္မျဖစ္ေစရပါဘူးလို႔ ကတိေပးပါတယ္။ ကဲ ေျပာပါအံုး... ဘာျဖစ္လို႔လဲ”

“ေယာင္ေနလို႔ပါ”

သူနာျပဳဆရာမေလးလည္း အူကိုႏွိပ္လွ်က္ ထြက္ေျပးေလ၏။

Credit - Original Writer


အတိုဆံုး၀တၱဳတိုၿပိဳင္ပြဲ

ဌာနတြင္း ၀တၱုတိုၿပိဳင္ပြဲတစ္ခု က်င္းပသည္ ။
၀တၱုုဳတို တြင္ ဤ အခ်က္မ်ား ပါ၀င္ရမည္ ၊ ထိထိမိမိနွင့္
အတိုဆံုးသီကံုးနိုင္သူၿဖစ္ရမည္ ဟုပါရွိသည္ ။
- ဘာသာတရား ကိုင္းရွိုင္း မွုရွိ ရမည္ ။
- ေတာ္၀င္ဆန္ရမည္ ။
- လိင္ သေဘာသဘာ၀ ပါရွိရမည္
- လ်ိဳ႔၀ွက္ဆန္းၾကယ္ရမည္ ။

ဆုရသြားေသာ ၀တၱဳတိုမွာ ေအာက္ပါအတိုင္းၿဖစ္သည္ ။

*“ဆုရသြားေသာ၀တၱဳတို”

“အို ဘုရားေရ” ဟု ဘုရင္မက ေၿပာသည္ ။ “ငါ ကိုယ္၀န္
ရွိေနၿပီ” ၊ “ဘယ္သူနဲ့
ရတာပါလိမ့္” ဟု ၿငီးတြားသည္ ။



ငါ့ဟာကြ

ဟုိတယ္တစ္ခုတြင္ ႏွစ္ေယာက္အိပ္ခန္းကုိငွားရမ္းျပီးမွ တစ္ေယာက္အိပ္ခန္းသို႔ေျပာင္းေပးပါရန္ ေဟာ္တယ္မန္ေနဂ်ာက ေတာင္းပန္သျဖင့္ ကုိျမေငြတစ္ေယာက္ တစ္ေယာက္အိပ္ခန္းသို႔ေျပာင္းေပးရေလသည္။ ကုိျမေငြ ဧ။္ ႏွစ္ေယာက္ခန္းအား သမီးရည္းစားစံုတြဲအား ငွားရမ္းလုိက္ေလ သည္။
ကုိျမေငြတစ္ေယာက္ မိမိအခန္းေရာက္မွ ဟုိဘက္ခန္းတြင္မိမိ ဧ။္ ထီးေကာက္ေမ့က်န္ေနခဲ့ေၾကာင္း သတိရေလဧ။္ ။ ထုိအခါမွ ဟုိဘက္ခန္းသုိ႔ ထီးျပန္ယူ ရန္သြားေလသည္။ အခန္းေရွ႔ေရာက္ေသာအခါ အခန္းတြင္းမွ သမီးရည္းစား တုိ႔ဧ။္ စကားေျပာသံမ်ားၾကားသျဖင္ ခဏနားစြင့္ၾကည့္မိေလသည္။
`ခင္ေရ... ေဟာဒီ့ ေရႊေရာက္မ်က္လံုးေလးက ဘယ္သူ႔ဟာေလးလဲ ဟင္´ ၊ ေအာ္ .... ေမာင့္ရယ္ .. ေမာင့္ဟာပဲေပါ့ကြယ္´
`ခင္ရယ္ .. ေဟာဒီ့ သမင္မ်က္လံုးေလးက ေကာ´ ´ေအာ္... ေမာင့္ဟာပဲေပါ့´
`ဒီ ႏွင္းဆီဖူးေလးလုိ ႏွဳတ္ခမ္းေလးကေကာ.. ` .. `အုိ... ေမာင့္ဟာ ... ေမာင့္ဟာ´
`ဒီ ဆင္စြယ္ေရာင္ လက္ေမာင္းေလးကေကာ.. ´အုိ.... ေမာင့္ဟာပါဆုိ ´
ထုိသုိ႔ေမးလာရာ အားလံုးကုန္သေလာက္ရွိသြားျပီ ျဖစ္ရာ ကုိျမေငြစုိးရိမ္ စိတ္၀င္လာေလသည္။ ထုိ႔ေၾကာင့္အခ်ိန္မေႏွာင္းခင္ ၾကဳိတင္ ေအာ္ေျပာလုိက္ပံုက
`အထဲ ကေက်းဇူးရွင္ေလးေရ .... ကုတင္ေျခရင္းမွာ ခ်ိတ္ထားတဲ့ထီးေကာက္ၾကီးကေတာ့ မင္းဟာမဟုတ္ဘူးကြ .. အဲဒါငါ့ဟာ... ငါ့ဟာကြ... ´









ေယာက်္ား Vs မိန္းမ

ေန႔လည္စာ ထြက္စားျခင္း
Male - သူငယ္ခ်င္း ၄ေယာက္ေန႔လည္စာထြက္စားတယ္။ အခ်င္းခ်င္း ကတံုး၊ ထိပ္ေျပာင္၊ ဖဲဂ်ိဳး၊ အရက္သမား စတဲ့ နာမည္ေျပာင္ေတြ ေခၚၾကတယ္။ ( က်ေနာ့္ကိုေတာ့ နာမည္ေၿပာင္ လီမင္ဟို လို ့ေခၚႀကတယ္ဗ် )
Female- သူငယ္ခ်င္း ၄ ေယာက္ေန႔လည္စာထြက္စားတယ္။ နာမည္အရင္းပဲေခၚတယ္။ နာမည္ေျပာင္ေခၚေလ့မရွိ။ ( တခါတေလ ဆို သဲ တို ့ခ်စ္တို ့ေတာင္ ေခၚေသးတယ္ )

ပိုက္ဆံရွင္းခ်ိန္
Male  - 3600 က်တယ္။ တစ္ေယာက္ ေထာင္တန္ တရြက္စီထုတ္လိုက္တယ္။ ျပန္အမ္းဖို႔ ပိုက္ဆံလဲဘယ္သူမွ ေတာင္းမေနဘူး။
Female - 3600 က်တယ္။ ဘယ္သူကဘယ္ေလာက္ ဆိုျပီး အေသးစိတ္ အတိအက်ခြဲတယ္။ အဲဒီအတိုင္း ပိုက္ဆံစုျပီး ရွင္းလိုက္တယ္။

ပစၥည္းဝယ္ျခင္း
Male  - လိုအပ္လာရင္ ၅၀၀ တန္ပစၥည္းကိုလည္း ၁၀၀၀ ေပးဝယ္တယ္။
Female - မလိုအပ္ေသာ္လည္းပဲ ၁၀၀၀ တန္ပစၥည္းကို ၅၀၀ ရရင္ ဝယ္ထားလိုက္တယ္။

ေရခ်ိဳးခန္း
Male  - သြားတိုက္တံ၊ ဆပ္ျပာ၊ မုတ္ဆိတ္ရိတ္ဓား၊ ေခါင္းေလွ်ာ္ရည္၊ မ်က္ႏွာသုတ္ပုဝါ အဲဒီ(၅)မ်ိဳးေလာက္ပဲရွိတတ္သည္။
Female - အနည္းဆံုး (၁၀)မ်ိဳးႏွင့္အထက္ရွိတတ္သည္။ အခ်ိဳ႕ပစၥည္းမ်ားမွာ ေယာက္်ားေလးမ်ား မသိေသာ ပစၥည္းမ်ား ျဖစ္ေနတတ္သည္။ ( Cosmetic ေတြ က အမ်ားသားကိုး )

အခ်စ္
Male  - လိုခ်င္တာတစ္ခုတည္း ဒါေပမယ့္ မိန္းမေတြအမ်ားၾကီးဆီက။
Female - လိုခ်င္တာအမ်ားၾကီး ဒါေပမယ့္ ေယာက်္ား တစ္ေယာက္တည္းဆီက။

လက္ထပ္ျခင္း
Male  - မိန္းမတစ္ေယာက္ကို မေျပာင္းလဲေလာက္ဘူးလို႔ ယူဆျပီးလက္ထပ္လိုက္ေပမယ့္ ေျပာင္းလဲသြားတယ္။
Female - ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ကို ေျပာင္းလဲသြားလိမ့္မယ္လို႔ ယူဆျပီး လက္ထပ္လိုက္ေပမယ့္ မေျပာင္းလဲသြားဘူး။

အဝတ္အစား ေကာင္းေကာင္းဝတ္ျခင္း
Male - မဂၤလာေဆာင္သြားခ်ိန္ႏွင့္ အသုဘလိုက္ပို႔ခ်ိန္မွာသာ ဝတ္သည္။
Female - ေဈးဝယ္ထြက္ခ်ိန္၊ အမိႈက္သြန္ခ်ိန္၊ ဖုန္းေျပာခ်ိန္၊ သစ္ပင္ေရေလာင္းခ်ိန္၊ စာတိုက္ပံုးထဲမွာ စာသြားယူခ်ိန္၊ စာအုပ္ဖတ္ခ်ိန္၊ ေဖ့ဘုတ္ေပၚ ဓာတ္ပံုတင္ခ်ိန္ ၊ မည္သည့္ ပြဲလမ္းသဘင္မဆိုတက္ခ်ိန္

ကေလးမ်ား
Male - အိမ္မွာ ကေလးတစ္ေယာက္ မရွိခ်ိန္မွပဲ ဖခင္ျဖစ္သူက သတိထားမိတယ္။
Female  - မိခင္ျဖစ္သူက ကေလးအျပင္၊ ကေလးရဲ႕ သူငယ္ခ်င္းေတြ၊ ေက်ာင္းသင္ခန္းစာေတြ၊ ၾကိဳက္တတ္တဲ့အစားေတြ၊ ေဆးခန္းရက္ခ်ိန္းေတြကအစ မွတ္မိတယ္။

စကားမ်ားျခင္း
စကားမ်ားတိုင္း မိန္းမျဖစ္သူရဲ႕ စကားနဲ႔ပဲ အဆံုးသတ္တယ္။ အကယ္၍ ေယာက်္ားျဖစ္သူက ထပ္ေျပာမိရင္ အဲဒါက ေနာက္ျပႆနာတစ္ခုရဲ႕ အစျဖစ္သြားေရာ။

ေန႔စဥ္ကိစၥ
ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ ကအျပစ္တစ္ခုလုပ္မိရင္ ေမ့လိုက္တယ္။ ဘာျဖစ္လို႔လဲဆိုတာ့ တူညီတဲ့ကိစၥတစ္ခုကို မွတ္မိဖို႔ လူႏွစ္ေယာက္မလိုဘူး။ မိန္းမက အျမဲမွတ္မိေနေတာ့ မလိုေတာ့ဘူးေလ။

Credit - Original Writer